Opciones:

¿Salir?: Los cojones. Eso solo empeoraría mi estado.

¿Ver capítulos de Battlestar Galáctica?: Los he visto todos, solo me queda la cuarta temporada que está descargándose en este momento por el utorrent…(eeerh…borren la última frase).

¿Jugar al wow?: Si es la mejor opción. Sé que después de varias horas farmeando voy a sentirme sucio, pero, es eso o la tele y ya sabemos cómo es la tele, de vez en cuando nos sueltan una noticia diciendo que los videojuegos trastornan la mente de los que los jugamos y acto seguido nos enchufan un programa en el que meten a alguien en una caja y lo torturan para regocijo de la audiencia. Por lo que a mí respecta, los señores programadores de televisión pueden meterse sus contenidos por el culo y de lado para que les duela mas.

Inicio el juego y ¡oh, sorpresa!, el parche o la primera parte del parche se empieza a descargar. Seguro que no es definitivo porque dudo que en apenas 600 megas esté todo lo que nos han prometido que traerá la versión 3.1 del juego, seguro que en una o dos semanas nos descargamos otro tanto más.

Cuando empiezo a prepararme para ir a Corona de Hielo a farmear plantitas y ver si me cae algún puto loto de escarcha ya que me estoy mosqueando porque hace tiempo que no me cae ninguno, veo que en la hermandad buscan gente para atacar las ciudades de la alianza. En torno a mi cabeza comienzan a girar los múltiples plasssseres que me proporcinaría esa aventura: logros, montura, violar alis… ¿Quién se puede resistir a eso?.

De pasajero en el sidecar de la moto del amigo Damasceno.

Saco pecho, doy un paso al frente y me presento voluntario para la misión, probablemente no volvamos, es una misión suicida, pero imagino el enorme frenesí que sentiré cuando empape mis armas con sangre de alianzos. ¡BANZAI!.

La primera ciudad que atacamos fue Forjaz, el maldito enano besó el suelo de su sala del trono antes de que pudiera terminar la frase “¡Pero que coj…” que pronunció cuando nos vio irrumpir en su chabolo. Hicimos portal y a por el siguiente, que no era otro que la zorrita esa que tienen por sumo sacerdotisa los abraza árboles de los elfos, esa que retozó un elfo que era la mitad alce y al mismo tiempo calentó tanto a Illidan que el dolor de huevos y la cornamenta que le estaba metiendo le llevó a arrancarse los ojos y pasarse a las filas de La legión ardiente.

Irrumpimos en su templo como una caterva sedienta de sangre de elfo y le curtimos el lomo.

El siguiente en la lista era el rey de Ventormenta, ese puto resentido. Desembarcamos en el puerto de esa ciudad de pijos y fuimos directamente a su sala del trono y allí nos esperaba, pero, ¡amijos míos!, los niñatos de la alianza habían calculado cual sería nuestro siguiente movimiento y allí nos estaban esperando un buen puñado de ellos recién llegados de Dalaran. (Si, a veces los niñatos de la alianza piensan, juntan un par de neuronas y sale una idea).

No pudo ser, así que decidimos posponer una nueva ofensiva para mas tarde. A la hora señalada allí estaba yo, con ganas de terminar lo que habíamos empezado. Reunimos la raid y le dimos una buena paliza al rey de los humanos y luego al Vidente ese al que siguen los draeneis. Y ¡E voila! Mi oso de guerra negro, con carta de Thrall incluida, ¡Que emoción! ¡Una carta del jefe! En ella me felicitaba por mis evidentes dotes para la crueldad, el sadismo e intolerancia hacia los alianzos. ¡Qué buen tío que es el Thrall y que bien se enrolla!. La carta la guardé de recuerdo y el oso para mi colección de monturas.

Si, es igual que el otro pero teñido de negro, pero a mí me mola. Así que, a cagar al valle.

Lean, merece la pena.

De ser cierto lo que nos cuenta, es un caso de caciquismo y despotismo torticero completamente impresentable para una empresa supuestamente seria como presume de serlo Blizzard.

Muchas han sido las quejas de los usuarios hacia los Game Masters de los reinos españoles. Malos modos, bruscas respuestas… recuerdo hace tiempo en Karazham se nos bugueó un boss e informamos a un GM de lo sucedido, este tuvo a bien el acusarnos de intentar violar la integridad del juego y que habíamos bugeado al boss adrede, luego nos amenazó con que aquello tendría consecuencias. Ya se lo pueden imaginar, nos quedamos alucinando. Al final no pasó nada, seguramente se dieron cuenta de que la culpa era de ellos y no nuestra y las amenazas del bocarana del GM quedaron en el olvido, pero vamos, ni una disculpa ni nada, que nos den por culo.

Pero ya sabemos como somos en este país. Tenemos un profundo desconocimiento del significado de la palabra RESPONSABILIDAD y una enorme avidez de PODER, vamos, que nos dan un puestucho en cualquier empresa con personas a nuestra cargo y ya nos creemos Dios y el despotismo no tarda en hacer aparición, asi nos va.

No obstante, mi caso no tiene ni punto de comparación con lo relatado por Zaraphiston, inclusive toda la repugnante historia de la migración de ese clan que no mencionaré.

Se que tienen potestad para hacerlo, que pueden banear a quien le den la gana, tienen derecho, el resto de cosas como la migración del clan, ect, ya tengo mis dudas. Pero vamos, este tipo de cosas son por las que uno termina cogiéndole asco a un juego por lo que espero que Blizzard se de cuenta que permitiendo estas actitudes no unico que hacen es cagarse en donde comen.

Al parecer y a causa del logro de matar a los jefes de la facción contraria, los jugadores de la alianza habian encontrado la forma de burlar a los guardias de Ogrimmar y plantarse delante del mismísimo Thrall casi sin despeinarse saltando por los tejados de la capital de la horda.

Ete aquí, que aparece este curioso guardian que pulula en modo de sigilo por los tejados de Ogrimmar para terminar de una vez con el problema.

Me pregunto si al ir en sigilo y por estar en el sitio donde está, se le posarán las palomas y le cagaran encima… Misterios de la vida, hoyga.

No os confieis niños, el mundo de Warcraft está lleno de n00bs y cualquier día podeis encontraros con uno en vuestro grupo….¡CHAAAAAMMMMMM!
P.D. ¿Quién cojones es dudu?.

Por el humo se sabe donde está el porro… ¡Que rule! ¡que rule!.

Vean el siguiente vídeo, explica, a modo ilustrativo, lo que es un chaman mejora.

¿Lo han visto? Pues eso es el chaman mejora, un tipo al que ves corriendo hacia ti desde la lejanía blandiendo sus hachas o sus mazas o sus armas de puño o sus dag… bueno, da igual, y cuando llega a su objetivo es dificil de pararlo, normalmente se pone a picar carne con su víctima. Claro que si su objetivo es un mago o un brujo, este antes de llegar ha podido hacer fosfatina a nuestro amigo el chami mejora.

No obstante, si tuviera que volver a empezar de cero y subir de nivel un nuevo chaman, sin duda la rama que eligiría para hacerlo es la de mejora.

Los mejores aliados de un chaman seran sus totems de tierra y viento, asi como el encantamiento de viento para las armas.

Huelga decir que en la rama de talentos nuestro pimer objetivo sera el talento para poder llevar dos armas de una mano.

Si quieren una buena guia busquenla en la red de redes hay un sin fin de ellas, pero aqui no, no pienso escribir ni una sola guia. Eso si, les recomiendo que busquen las que esten actualizadas, hay algunas que son un poco antiguas y les pueden confundir.

Mirar sin tocar.

Pasemos a decir lo que me gusta y no me gusta del mismo, desde un punto de vista estético, ya que carezco de los datos estadísticos del set.

Me pone cachondo:

Esos efectos de las hombreras y el casco. Esas piedras que parecen estar siendo expulsadas por el fuego del interior.

Que utilicen elementos como la tierra y el fuego para realzar las vinculaciones de los poderes de los chamanes con los elementos.

Los pantalones. Ya estaba cansándome de llevar falda.

Las cadenas. Si, soy un poco fetichista.

Me deja frio:

Que hayan cogido como modelo a un humano. La madre que los parió.

La cagamos…

Así lo asegura un informe publicado por el Instituto público de salud de Suecia y firmado por un tal Sven Rollenhagen, un personaje el cual, por lo que he podido investigar, ni es médico, ni sociólogo ni nada, así que suelta un tufo a funcionario arribista que tira pa´tras.

Uno de los argumentos que esgrime el colega Sven para afirmar tal cosa es el caso de un joven que sufrió una crisis después de jugar durante 24 horas seguidas.

A ver, pequeñín, son 13 millones de usuarios en todo el mundo, algún gilipollas se tiene que colar, es cuestión de estadística.

Que hay estudiantes que se dopan y se pasan horas sin dormir para aprobar un examen y a mas de uno le ha dado un yu-yu ¿Qué decimos a eso Superman? ¿Decimos que las universidades son una droga y son peligrosas para el bienestar de los estudiantes? En esos casos no aparece ningún espabilado diciendo que tenemos que echarle el cierre a los campus, como mucho un: “Buenooo, si el pavo este era tan gilipollas como para anteponer sus éxitos académicos a su salud, pues la cagaste Burt Lancaster”. Pero tú no Sven, para ti el caso de este pobre gilipollas no es un caso aislado, no, si lo fuera tu informe no tendría ninguna repercusión, ¿verdad?, aquí hay que meter fuego, aquí hay que demonizar el juego entero y tratarnos de drogatas a los que tenemos una cuenta. Muy bien, muy bien.

Puede que el colega Sven tenga razón. Si, si, si, puede que la tenga, y no me miren así. El juego de los cojones engancha, engancha de mala manera el cabrón y esto me hace sentir sucio, vejado. ¡Que coño!. Tengo algo que decirle a los de Blizzard, esos que me han hecho caer en la adicción, esos que me han convertido en su puta, en un asqueroso yonki y lo que tengo que decirles es:

¡QUIERO MASSSSS! ¡QUIERO MAS, COJONES! ¡SACAD EL PUTO PARCHE YA JOSDEPUTA! ¡PONEDME DE UNA JODIDA VEZ EL DUAL SPEC! ¡ABRID DE UNA VEZ ULDUAR! ¡COJONES, YA! ¡QUE NO RESPONDOOOOOOO! ¡¡¡AAAAAAHHHGGG!!!.

Por cierto, he titulado este artículo así porque por un lado es verdad, soy la puta de Blizzard, y por otro porque así tengo más entradas en el blog de los que buscan palabras clave como “puta”. Saludad con la manita a nuestros amigos, los viciosos sexuales, que están entrando ahora mismo.

A Ivy, Nezania, Aakura, Ashaid, Unkilled, Gruny y cómo no, a Theral y a todos los miembros de Kraken con los que compartí horas y horas de juego, de raids, de batallas, de historias, de bromas, de chistes, de alegrías y tristezas, de subidones y bajonas. A todos, gracias, muchas gracias y un fuerte abrazo.

Me habéis hecho sentir como en casa y eso es más difícil que cargarse a Malygos con una mano atada a la espalda, mucho más.

Espero volver a veros pronto.

Y un saludo a los miembros de Next-try, que han tenido a bien acogerme.

Ya estoy sacándole brillo a las botas para patear culos en Ulduar de forma elegante.

Varias han sido las ocasiones en mis aventuras por Rajanorte en las que me he encontrado cara a cara con el Rey Lich, siempre apareciendo para proferir amenazas y para intentar desanimarme.

“¡Todo lo que has hecho no ha servido para nada! ¡¿Acaso crees que un chaman maricona como tú supone una amenaza para mis planes?!. Soy mas listo que tú chaval, cuando tú ibas yo ya estaba de vuelta ¿eh? y todo el curre que has hecho ¿eh? mas que joderme ha servido para ayudarme. QUE-LO-SEPAS. Listo, que eres un listo. Y ten cuidado que se donde vives y donde aparcas el coche.”

Luego se marcha frotándose las manos y mirándo de soslayo para soltar una velada amenaza, algo del tipo.

“¡MUHAHAHAHA! Prepárate hijo de mala orca, estoy preparando una cosa que te vas a cagar. Vete huntandote baselina para que te duela menos. ¡Chau chau bacalau!.”

Y tal como apareció se marcha.

No se porqué pero intuyo que lo que tenga el mente este mamon no va a ser precisamente una fiesta de cumpleaños sorpresa. Aunque quien saben, despues de la rebelión de Varimanthras y de entrar a saco en Entrañas a rapartir hostias, cualquier cosa se puede uno esperar. Quizás vayamos a su ciudadela a ajustar cuentas con Su Majestad y nos reciva vestido en el traje típico de maña y lanzándonos castañuelas.

El caso es que siempre que hemos coincidido en el mismo espaciotemporal El Señor de la Muerte y vuestro humilde chaman que suscribe, me he percatado de que su tamaño varía, aveces es una mole de tres cuerpos y otras veces tiene las dimensiones própias del humano que este canalla un día fue.

¿Me pregunto que es lo que hace para producir este fenómeno tan desconcertante? ¿Tiene un goblin en su dormitorio que usa un fuelle para inflarlo por el culo? ¿Acaso tiene a un par de baloncestistas chinos subidos uno sobre el otro para hacer de doble suyo?. Vaya usted a saber.

Espero no volver a cruzarme con este tipo hasta el día que irrumpa en su garito dispuesto a descomponérselo repartiendo rayos y relámpagos a diestro y siniestro. Principalmente porque es un tio muy borde y antipático y por lo que he oido no es una compañía muy recomendable, al parecer se pasa de rosca con el consumo de las energias abisales y ya le tienen medio quemado el cerebro y otras mucho cosas peores como que es fan de Melody y tiene las paredes de su cuarto lleno de posters suyos.

“Como los gorilas ¡Uh! ¡Uh! ¡Uh!”.